为什么我们总是《被爱的人》里不爱我们的人——心理学会给你答案。

我们在矛盾中奔涌向前，也在矛盾中瞻前顾后。

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编者按:暗恋和被爱的人可能是每个人都经历过的事情。当我们在办公室时，我们经常很痛苦，因为我们觉得自己不够好，我们痴迷于此，因为我们觉得自己充满希望。我们在矛盾中奔涌向前，也在矛盾中瞻前顾后。这篇文章的作者用心理学知识来解释我们为什么会这样。如果你恰好为情所困，也许这篇文章能帮到你。本文来自编译。

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痴迷于一个根本不属于你的人，俗称“暗恋”或“舔狗”，太常见了。如果你身边有这样的人，你就会知道他们有多“苦”。即使我们周围的每个人都知道这是完全不平等的，但暗恋者仍然不知疲倦地沉浸在爱情的童话中，经常强行带入一些无关紧要的线索，试图说服自己这是彼此爱情的证明。

现实中，我们总是嘲讽这种为爱痴狂的人，从旁观者的角度，我们明确奉劝:何必呢？但在大多数情况下，由于害怕被拒绝，当事人不敢承认自己的感情，这使他们不断在痛苦和爱情中摇摆不定。

假设，对爱情痴迷的人是你怎么办？假设你虽然平时很冷静，但还是被不理智的感情所消耗。日复一日，月复一月，如果你仍然被幻想蒙蔽了双眼，不愿意接受“我爱的人不爱我”的事实，那你只能继续在这件事情上浪费时间。

当然，这篇文章可能不会给你任何灵丹妙药，但它可以通过三个心理学概念帮助你理解为什么这样的行为。了解这些概念不仅有助于结束你的荒谬行为，还可以治愈你内心的不安全感。如果你有勇气承认自己的弱点，自然有办法改变现实。

面对这样的事情，更重要的是不要把一切都归咎于自己，而是学会鼓励自己。只有照顾好自己，我们才能避免沉迷于消极的爱情，并逐渐建立自己的价值感。

认知失调——心理紧张的痛苦

你有没有过几个小时什么都不做，只是想知道对方是否有话要说，但你的头脑越来越混乱？这时，你想让自己冷静下来，但你越来越兴奋，直到你在键盘上敲下一堆单词，像扔炸弹一样扔向对方，并开始发泄情绪？

在心理学中，这种感觉被称为“认知失调”——即同时持有两种或两种以上矛盾想法、观点或价值观的人所经历的心理不适。当这种情绪不和谐出现时，当事人通常很难集中精力处理紧张以外的事情。

在人际关系中，当人们试图处理几种意义完全不同的信息时，就会经历这种认知失调。比如，你觉得你们两个相处得很好，但对方突然说要分手或离开你，这让你怀疑Ta是否喜欢你。这种矛盾的信号会让你不舒服。为了克服这种不适，你会尝试用各种方法来减少这种感觉。

当上述矛盾情绪爆发时，通常有三种方法可以帮助你解决认知失调:

1.改变自己的信念——比如明确告诉自己对方对你没有感觉，然后毫不犹豫地拒绝放手；

2.获得新的信息——更多地了解这个人的性格、生活和你们之间的感情进展，这些可能会影响你，帮助你减轻痛苦；

3.降低这段关系的重要性——例如，生活中有许多其他有趣的事情比这个人更值得你关注。

虽然有以上选项，但面对矛盾，大多数人只会选择另一个选项——陷进去。这大大增加了他们踏入新生活的难度，因为他们不想迅速走出困境，专注于更重要的事情，而是想在原始的沼泽中翻滚。在他们不断核实的信息中，一般有两种常见的——一种是要求对方不断解释自己的“迷惑”行为；另一种是过度解读他们之间的互动。

“要求对方解释”的方法听起来很不靠谱。对方即使离开了你，又怎么会有耐心跟你解释呢？在这个时候，你身边的至亲至多会用“没有这回事”作为借口，暗示你想太多了。更重要的是，不管Ta说的是真是假，你只会在这段感情中浪费时间，而且无法回头。这个时候，你并不认为你可以像你想象的那样通过更多地了解对方来很好地控制这段关系，而是会陷入被另一个人支配的尴尬境地。

所以我建议你必须把注意力从对方身上转移回来，专注于自己的生活，而不是试图从一个不关心自己的人那里得到答案。

然后我们来看看另一种方法:“过度解读对方和自己之间的互动。”说实话，这条路也是死路一条，因为它是一个无底洞。只要你选择不断地关注和分析Ta，你的时间就不属于你，而是被别人控制和占用。所以这一条甚至比上一条更危险:毕竟，你花在想一个人身上的时间越多，就越难放弃对t a的感情。

所以这样做的最终结果也很简单——你进入了一个无限循环。你会不断分析Ta对你说的每一句话、每一个动作背后是否有什么深层含义，并把你想象的结果投射到其中。对方的一点点情感就能触动你的内心:比如你会觉得Ta微信朋友圈的照片是专门发给你的，比如你开始在浏览器上搜索“当有人喜欢你”或“如果一个暗恋的人用手触摸你意味着什么”。......

因为你急于解决这种认知失调带来的麻烦，你会不断地寻找证据来反驳它，拼命地寻找对方喜欢你的原因。说实话，这个原因可能根本不存在。

然而，你越是这样做，你就越陷在对彼此的幻想中。随着时间的推移，你开始合理化你的贡献:“我很有吸引力”、“我会被爱”和“我这样做是为了我们的关系”。但恰恰相反，这些话只是你为了对抗认知失调而创造的自我实现的预测。

在这种情况下，你如此痛苦是因为你拒绝面对现实。因为如果你约那个人出去开会，你可以保持清醒并得到明确的答案，然后你可以坚定地改变你的信念（选项1）或降低对方的重要性并专注于其他事情（选项3）。

但恰恰相反，许多人出于对拒绝的恐惧而选择生活在幻想中，但最终他们却在心理痛苦中不断循环。

寻求多巴胺的快感

人类天生喜欢多巴胺带来的刺激。这没什么好说的，因为工作和对旧生活的一瞥相当无聊。这时候就需要一些不确定性来调整。情绪的起伏和对期望的违背恰恰是我们寻求多巴胺的标志。因此，除了认知失调之外，还有另一个非常重要的东西会导致我们做出看似违反直觉的行为，并使我们疯狂——多巴胺。

多巴胺是一种类似于药物的化学物质，它是我们大脑中含量最丰富的儿茶酚胺神经递质。它可以使我们的身体活跃起来，感受到幸福的刺激。正是多巴胺驱动力带来的这种奖励，让我们在迷恋追逐一个人时感受到“吸毒”的兴奋，并反复体验这种欲望的刺激。

但是多巴胺带来的刺激有好有坏。虽然在短期内，多巴胺可以使我们接收到积极的反馈，激励我们采取行动，并获得愉悦感；但与此同时，它会让我们过度享受和沉迷，一不小心就会控制不住自己。

斯坦福大学教授罗伯特·波尔斯基对多巴胺进行了深入研究，他有两个重要发现:1。人类的多巴胺水平可以在他们期望获得奖励时上升，而不仅仅是在他们获得奖励时；2.当不确定性最大时，多巴胺水平最高（约50%）。

上述研究也是每个痴迷于暗恋的人的秘密:只要对暗恋对象示好就足以产生令人愉悦的多巴胺，因为你只需要凭着“我们可以在一起”的猜想就能感到幸福。最关键的是，当你不确定结果是好是坏时，大脑中的多巴胺含量是最高的。换句话说，追逐一个你爱但不答应你的人会让你产生上瘾的内啡肽——即使你永远不会和Ta在一起。

从心理学的角度来看，人的大脑是多变的，很容易受到很多因素的影响，所以你不必对自己太苛刻，也有必要原谅自己追逐无望的“爱情游戏”，更不用说多巴胺本身对人类来说是一件好事。本质上，让你痛苦的不是追对方的过程，而是你默默打开与对方千百次的聊天框，试图输入和放弃，等待对方的消息随时亮起，试图确认爱的信号却不敢发出的失落和纠结。所以，不管你愿不愿意，你都应该尽可能地平衡多巴胺带来的快乐和纠缠带来的痛苦，以免让它们过度控制你的自我。我希望你能意识到爱情中的这种危险，好好看看你的化学反应是否在操纵你。

迷恋——对回报的痴迷

你有没有觉得你对某个人的感觉如此强烈和独特，以至于你真的认为Ta是你生命中最特别的人？也许在你看来，这是一个“送命题”，因为无论你做什么，那个人都会缠着你很久而无法离开。在这一整天里，你的思想都在游荡。无论你看到什么或遇到什么，你都会将其与你痴迷的人联系起来，就好像你的大脑被黑客捕获了一样，你所有的想法都不受你的控制。

如果你曾经有过这种感觉，那么也许你的心理状态正在遭受一种建立人际关系之前的折磨。

迷恋一词最早是由心理学家多萝西·坦诺夫在她的著作《爱与迷恋:20世纪60年代的爱情体验》中提出的。她将迷恋定义为:

痴迷于或沉浸在另一个人的认知和情绪状态中，通常是无意识地经历的，其特征是渴望自己的感受得到回报。

许多人会把这种迷恋误认为是爱情，认为这是他们不懈努力的证明。事实上，有四个标准可以告诉你迷恋和爱情的区别:

1.你会发现自己无时无刻不在想这个人，无法集中精力进行日常活动，也无法看到其他任何东西；

2.你的主要愿望是情感交流，而不是性关系或亲密关系；

3.你在乎的是如何赢得对方，而不是他们是否快乐；

4.你痴迷地观察对方的行为并思考其意义。

正如塔诺夫所说，那些“如痴如醉”的人将拒绝接受否定的答案。他们幻想着有一天能和心爱的人在一起，为了实现这个目标他们会不择手段。在某些情况下，他们甚至将对方的拒绝或他人的建议视为前进道路上需要克服的挑战。

如果你觉得这听起来很荒谬，你无法体会这些“暗恋者”的感受，我也不怪你。因为塔诺夫还发现了一个有趣的事情:就像从未经历过饥荒的人无法接受饥饿的存在一样，任何没有迷恋经历的人总是关注一个人的点点滴滴可能会显得很可笑。

尽管如此，坦诺夫在20世纪70年代的研究发现，许多“痴迷于爱情”的人做出了“惊人的壮举”。例如，一个迷恋同事九年的男人用四十个笔记本和数千盒磁带记录了他暗恋对象的外貌和谈话细节。由于工作表现不佳，他最终被解雇了。

迷恋往往是强迫性单恋的根源。如果你怀疑你迷恋对方，而这种迷恋不是爱，那么接下来的步骤很简单:首先，告诉自己你不是唯一经历过这种经历的人，你不会被定义；第二，专注于生活中那些被忽视的部分，尽可能尝试新事物，专注于自己感兴趣的事情；第三，对自己的行为100%负责，明确任何人的言行都不会改变你的处境。